Испугалась ночью до инсульта почти что. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат конфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет ******, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сатаны.
Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.
Это была как бы предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, е%анула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала
«Всё-о-о-о-о-о!!! »
Сукаб*я… Я так не орала уже больше десяти лет.
Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!
У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня — я бы им эту крысу не подкинула.

http://forums.drom.ru/komsomolsk/t1151347083-p125.html#post1106939590

Бугагагагаггаг! Это история разорвала меня пополам.

Мэдиссон жжот! Смотрю первым делом.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

http://live4fun.ru/joke/498240

Акулосьминог — новое оружие вооружённых сил США — чудовище с мордой акулы и телом осьминога, получившее имя «S-11» — прекрасный пуленепробиваемый пловец, который при этом может передвигаться и по суше. Его поведение легко контролируется при помощи электрических импульсов и специального прибора, закрепленного на «ошейнике» монстра. Но после столкновения с моторной лодкой, «S-11» в буквальном смысле уходит в свободное плавание, отправляясь к побережью курортного мексиканского городка Пуэрто Вальярта.

Акулоосминог

Аааааа, в рот мне ноги! В комментах по ссылке жгут.

Годный форум drom.ru продолжает радовать юмором:

29. на шоссе шлюхи дешевле чем в борделях, а ебуца одинаково
30.купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака примечание- трубку можно сделать самому из дерева
31. от завтрак «кризис» морозим сосику, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
а еще мыло жидкое можно ****ить в макдаке.
32.вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34 Читать жж можно и на 128Кбит/с — не*** платить больше
35. если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками
36.стирать можно хозяйственным мылом — даже лучше порошка
37. носки штопать на перегоревшей лампочке
38. приняв ванну предоставить оставшуюся воду жене и детям — совсем не грязная же
39. вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты — это убирает неприятный запах
6.мыть коробочки от плавленного сыра — получится отличный контейнер для еды
40.стиратьи сушить целлофановые пакеты
41.вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу
42. не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку
43. 1 пакетика с чаем хватает на несколько использований
а вот еще ее советы, апдейт так сказать, нумерацыя суко сбилась.
43а вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния

http://forums.drom.ru/hakasiya/t1151073390-p193.html

Улыбнуло.

Пьяный товарищ милиционер. Господин полицейский, разумеется, на такое не способен.

UPD: А опять потом скажут, что товарищу милиционеру стало плохо с животом.

Прибалтийские нацисты, вероятно, рассказывают о том, как воевали их предки:

Мой дед погиб в концлагере во вторую мировую войну. Он упал пьяным со сторожевой вышки.

Чтобы народ не забыл, что блог rwspartak.ru все таки футбольный, эта заметка про футбол. Ну почти про футбол.

Аршавина, Павлюченко и Билялетдинова сразу натурализовали англичане. Из игры сборной не только исчезла беготня, но и движение вообще. В тренировках стали принимать участие пенсионеры из лондонского дома престарелых, чтобы молодёжь тянулась за ними в плане физической формы. Во время матча Аршавин съедает в среднем по 15 упаковок чипсов и обогнал по этому показателю Роналдиньо, так же как и по объёму щёк и живота. Роман Павлюченко во время игры вместо подсказок на английском языке декламирует Мутко, с гордостью заявляя, что именно он научил его правильному оксфордскому произношению. Вместе эти двое проходят за матч вдвое меньше метров, чем Валерий Газзаев, тренер английской сборной, по технической зоне. Билялетдинов отвечает в команде за чистоту и порядок на скамейке запасных. Именно поэтому у него банально не хватает времени на выход на поле. Основным своим достижением он считает зеркальный блеск скамейки, ослепляющий пролетающих на стадионе птиц. Для этого были приобретены специальные кожаные шорты, пропитанные полиролью. Юрий Жирков работает в медицинском штабе. На нём врачи отрабатывают различные методы безуспешного восстановления после травм. Помощником у Жиркова работает Марат Измайлов. Кроме того Юра является лидером в раздевалке. Ему стоит лишь запеть, как игроки пулей вылетают из раздевалки, а Аршавин с Павлюченко переходят с шага на бег трусцой.

План «Б»

В финале Сибирь проиграла Тоттенхэму. Павлюченко, сидя на плечах Крауча, с помощью самонаводящихся навесов Бекхэма оформил хет-трик. Бекс, кстати, решил остаться в футболе ещё лет на 10. Мотивировал своё решение он следующим образом:«Я наконец-то могу играть в свой футбол. Мне совершенно необязательно передвигаться по полю. До этого 10 лет стоял и ещё 10 простою».

Дмитрий Торбинский изобрёл новый способ незаметного передвижения по полю. Теперь он перемещается исключительно под снегом. В связи с этим Блаттер вынужден был пойти на уступки и разрешил пользоваться игрокам навигаторами. Зепп был поражён в ходе одного матча Локомотива, когда Дмитрий вместо ворот соперника в ярости прокопал ход к чебуречной, находящейся в 100 метрах от стадиона.

Зимний футбол

Очень ржачно и беззлобно ChernyshevAY пишет.

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в п. Малая Бича по ул. Колхозная

УСТАHОВИЛ

что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря, не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу реки Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. Hа противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и
попробовать овес, но долго не решался, т.к. на ротивоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Hо не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая
Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые собирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.

http://forums.drom.ru/omsk/t1151029785-p124.html

А когда милиция окончательно станет полицией?

Объявить, что никакой гражданской войны не было, а была контртеррористическая операция белых против красных террористов, продолжавшаяся с 1918 по 1991 год и закончившаяся полной победой законной власти.
Принести свои официальные извинения Германии за то, что по недосмотру белых красные террористы в 1945 году победили фашизм. Особо отметить явно террористические методы действий партизан. Начать выплачивать компенсации.
Ввести на территории всей страны один часовой пояс.
За каждого вновь рожденного ребенка выдавать один гектар Северного Ледовитого океана.
Объединить все российские вооруженные силы в авиационные сухопутные войска военно-морского флота стратегического назначения, состоящие из мотострелкового взвода, полка тыла, 4-х беспилотных многоцелевых воздушных змеев, 17-ти ракетных плотов оснащенных сигнальными ракетами. Бессрочным министром обороны назначить А.Э. Сердюкова.

Карновский: как нам «десталинизировать» Россию

Долго ржал, до слез. Но самое печальное, что примерно так все и происходит.