Байка первая, семейная.

Заботливая жена постирала рабочий комбинезон мужа в бензине. Бензин вылила в унитаз. Пришел муж, пошел покурить в туалет, спустил штаны, сел на горшок, покурил и бросил бычок под себя в унитаз. Получилась аддова депиляция.

Байка вторая, автомобильная.

Якутия. Шофер перегоняет весной «Урал» по уже тающей реке Лене. Страшно. Для храбрости выпивается бутылка водки. Река благополучно преодолена. Водитель подъезжает к населенному пункту и понимает, что с представителями ГИБДД могут случиться проблемы. А работа шофера на Севере очень ценится. Терять ее не хочется. На встречу идет бензовоз. Наш герой тормозит его и просит у коллеги глотнуть немного  бензина, чтобы перебить запах. Бензовоз тоже на солярке, бензин только в бочке. Водитель «Урала» берет шланг и подносит его ко рту, в это время «добрый» шофер грузовика включает электронасос. Готово! Запах спиртного устранен.

Байка третья, гомосексуальная.

Два голубка решили разнообразить свои сексуальные утехи. Для чего пассивному мальчику в анус вставляется картонная трубка и туда был запускается хомячок. Хомячок где-то застрял и категорически не хотел вылазить. Чтобы вытащить бедного зверька, активный мальчик смотрит в трубу и подсвечивает себе зажигалкой. Пубух! Чуть позже активного мальчика доставили в трамвпункт со сломанным носом, который ему сломал вылетевший хомячок.

Откопал на дроме мега-отжыг. Всет таки дром куда лучше ебучей накабы (лысый хуй, привет!).

Я ему – ну и ё6ни! Ну и ё6нул…. По домкрату… Ёёёё6аныйврот чего тут началось… Смотрю – спринтёр вперед поехал, неотвратимо, сykа, как лавина… Я – орать, Колян!!! Пиc дец, лови!!! За крыло её хвать, Колян за бампер – поздно, наx yй, ё6нулась ужно… Михо орет аж уши закладывает и хрустит чето… Я, скоко мочи есть вверх ёё тяну, аж шары вылезли – жалко ж пацана, пиcдeц! Колян же, смотрю, пиcдец, на качка телевизионного похож стал – все жилы наружу, страшный аки чорт… Тоже орёт. Я думал – пускай он в одного тачло подержит, а я домкрат подыму. Xyя там! Чуть ослабляешься – Михо трещать весь начинает, как бурелом, и орать, cykа, как будто его на части рвут… Мне жалко его пиcдeц, а тянуть, 6ля, сил уже не хватает и жижа@!#$ьная, пирожковая, приперла так, что мочи никакой нет… Колян тоже, смотрю, только мышцо расслабил – затрещало, заорало. Ой-ёй-ёй бля…. Я ору – Михо, xyли ты ревешь, вылазь наx yй оттуда!!! Колян тяни 6ля!!! А тот, вентилируемый, извивается, cyka как глист, орет, хрутит, и ни двигаетца ни на децел… И такое ощущение, cykа, двоякое – как будто подвиг какой совершаешь, но при этом беспонтово чето на душе пиcдeц… И на клапан давит, аж ж oпу сводит… Колян, тот вообще перестал звуки издавать, фиолетовый цветом стал от натуги, шипит токо – @!#$орать, калитка закрытая, да и Михо уже визжит как поросятина, причем одними звуками – хоть бы матернулся…. Ну а где-то через час у коляна телефон звонить начал, видать про@!#$щща его спиртяшки на грудь приняла нужную дозу… Хде, бля, типа, мой сердешный… Гоп-гоп-гоп-чидагоп, а я спиваюсь… И так!!! @!#$орвань!!! До самой темени!!! Без передыху!!! Вот и думаю – чо раньше не выдержит: Коляновское мясо, мое мясо, кишка моя пирожковая, Михо, или наши нервы…. Сначала сдалась ж oпа… Мне хули, уже не привыкать… Потом нервы… Гоп-гоп-чидагоп… Я, тихо так, говорю, сначала, 6ля, телефон твой сломаю, потом е6ло овце твоей тупорогой…. Ну она сука, звонит и звонит, своим чидагопом…. А я уже сам посинел и захрустел, не хуже сверлильщика… Колян тот вообще весь черный, как труп моченый… Cyka, a расслабляешься – Михо арию дикую выкатывает и ногами сучит как эпилептик… Шмурдяк у меня в портках остыл ужо и по ногам обтек… Цвет, 6ля, как у мебели офисной… Ой, я думал сдохну…. Гоп-гоп-чидагоп… Ой @!#$а!!!!!!!!!!!
Короче, x yй это толком накидаешь…. Пиночет, вобщем, в гараж завернул уже затемно… Батарейку в чидагопе мразь уже к тому времени посадила… А Пинокио-киповец, молодец, xyли….Под тачло пень подложил и с одной стороны домкрат приxyярил…. Я, 6ля, упал где стоял, заплакал и вырубился… Как cykа, псих…

Toyota Sprinter 1991 — отзыв владельца

Читать обязательно. Фанатам падонкавского юмора — вдвойне обязательно. Истерический хохот гарантирован.

На 2 курсе моей учебы на специалиста в Хакасском государственном университете нам преподавали ОБЖ (основы безопасности жизнеобеспечения) Бодрая бабулька рассказывала нам про действия во время атомного взрыва, парамедицину, тревожные чемоданчики и т.п. Для того чтобы получить зачет необходимо было ответить на теоретические вопросы и уложиться в нормативы на практических заданиях. Практические занятия все любили. Там было прикольно и можно было пощупать однокурсниц за сиськи во время обучения выполнению искусственного дыхания. Еще мы одевали старые вонючие, измазанные внутри косметикой, противогазы на скорость.

Одни прекрасным утром позднего осеннего дня я не выспавшийся стоял и чистил зубы. Где-то рядом мелькал отец. Мой мозг спал. Отец спрашивает меня:

— Как дела в университете? Что нового?

— Да вот изучаем ОБЖ. Надеваем презервативы на скорость.

— ??? О-О

Продолжаю монотонно чистить зубы. Где-то секунд через тридцать до меня доходит:

— Тьфу, блин. Не презервативы, а противогазы.

— Аааа, ну это тоже хорошо.

Смеялись мы долго.

По просьбам читателей выкладываю нарисованного кота.

Художник из меня, конечно, тот еще. В 9 классе сосед-одноклассник за меня рисовал серию рисунков, чтобы мне не поставили три в аттестат. ИЗО всегда для меня было камнем в школе, которое тянуло меня на дно. Сильно громко не смейтесь, на работе все-таки еще.

UPD: Михаил Верхотуров тоже во всю рисует котов.

UPD2: Забыл усы 🙂